Vaterschaft: Es ist keine Raketenwissenschaft, aber es ist auch nicht die einfachste Sache der Welt. Lesen Sie diese häufig gestellten Fragen von werdenden Vätern und zeigen Sie Ihre neu erworbenen Fähigkeiten als Vater, wenn Ihr Kind auf der Welt ist. Lernen, wie man Vater wird, war noch nie so einfach!

Wie bereite ich mich auf Wehen und Geburt vor?

Auch wenn Ihr Partner das Baby entbindet, ist es normal, dass werdende Väter Angst vor der Geburt haben. Deborah Krahl, M.D., vom Mother Baby Center, hat ein paar Ratschläge: Nehmen Sie an einem Kurs teil, der vom Krankenhaus oder Ihrer Arztpraxis angeboten wird, vereinbaren Sie eine kostenlose Besichtigung des Kreißsaals, lesen Sie über die Phasen der Wehen und lernen Sie Maßnahmen zur Schmerzlinderung für die werdende Mutter. „Je besser Sie mit Ihrer Umgebung vertraut sind und wissen, was Sie in den einzelnen Phasen der Wehen zu erwarten haben, desto entspannter werden Sie sein, wenn es soweit ist“, sagt sie.

Wie viel sollte mein Kind essen?

„Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass der Magen eines Babys sehr winzig ist, so dass das Volumen, das bei einer Fütterung benötigt wird, recht klein ist und innerhalb der ersten Lebenstage variiert“, sagt Sunny Carlisle, eine Lamaze-zertifizierte Geburtserzieherin und eine DONA International-zertifizierte Geburtsdoula. Einen Tag nach der Geburt ist der Magen eines Neugeborenen etwa so groß wie eine Murmel und fasst etwa einen Teelöffel, sagt Carlisle. Sie fügt hinzu, dass der Bauch eines Neugeborenen am 10. Tag etwa die Größe eines großen Eies hat und etwa vier Esslöffel fasst. „Ein Baby sollte nach dem Füttern zufrieden wirken, aber wenn es wählerisch ist, versuchen Sie, ein Bäuerchen zu machen und die Brust oder Flasche erneut anzubieten“, erklärt Carlisle. Erfahren Sie hier mehr über Portionsgrößen für Babys.

Wie bereite ich ein Fläschchen zu?

Wenn Sie sich nicht ausschließlich auf das Stillen verlassen, sollten Sie lernen, wie Sie eine Flasche zubereiten, bevor Sie das Krankenhaus verlassen. Sie können einen Flaschenwärmer verwenden oder die Flasche mit einer anderen Methode erwärmen. Wie auch immer, erwärmen Sie die Flasche auf ca. 98,5 Grad Fahrenheit; verwenden Sie zum Messen ein lebensmitteltaugliches Thermometer oder den Temperaturmonitor Ihres Flaschenwärmers. Gehen Sie die ganze Routine durch, damit Sie Ihre Frau/Partnerin nicht um 4 Uhr morgens wecken und fragen müssen: „Schatz, wie funktioniert das Ding?“

Wie viele schmutzige Windeln kann ich erwarten?

Laut Carlisle „sollte ein Baby am Ende des ersten Lebenstages mindestens eine nasse Windel haben, und dies sollte sich bis zum Ende der ersten Woche auf fünf bis sechs nasse Windeln erhöhen. Die Anzahl der schmutzigen Windeln wird allerdings ein wenig variieren, je nachdem, ob das Baby gestillt oder mit Milchnahrung ernährt wird.“ Typischerweise ist eine schmutzige Windel für jeden Tag, an dem das Baby am Leben ist, ein solider Richtwert in der ersten Woche (eine schmutzige Windel am ersten Tag, zwei schmutzige Windeln am zweiten Tag usw.) bis zum fünften oder sechsten Tag. „Danach kann ein gestilltes Baby einen bis zwölf kleine Stühle pro Tag haben.“

Das Aussehen des Stuhls des Babys wird ebenfalls variieren. „Der Stuhl eines gestillten Babys ändert seine Farbe, wenn die Milch der Mutter vom Kolostrum zur reifen Milch übergeht, von schwarz-grün über hellbraun bis hin zu senfgelb“, fährt Carlisle fort. „Ein nahrungsgefüttertes Baby kann weniger, größere Stühle haben, die mehr geformt sind und eine bräunliche Farbe haben.“

Wie wechsle ich eine Windel?

„Baby-Jungen verwandeln sich in Pinkel-Fontänen, wenn kalte Luft auf ihr Bäuchlein trifft, also lernen Sie, mit der Vorderseite der Windel einen Schutzschild zu bilden (das Klebeband ist auf der hinteren Hälfte)“, sagt Autorin/Mutter Pam McMurtry und fügt hinzu, dass Sie auch ein Handtuch bereithalten sollten. „Kleine Mädchen müssen ihren Intimbereich von vorne bis hinten abwischen, damit kein Fäkalienmaterial in den Genitalbereich gelangt. Lassen Sie ein Baby nicht zu lange in einer nassen oder schmutzigen Windel bleiben; es wird einen Ausschlag bekommen und später schwerer aufs Töpfchen zu gehen sein.“

 

Die Aka-Stammesangehörigen in der Zentralafrikanischen Republik kümmern sich oft um ihre kleinen Kinder, während die Mütter auf der Jagd sind. Sie beruhigen, putzen und spielen mit ihren Babys und verbringen mehr Zeit damit, sie zu halten als Väter in jeder anderen Gesellschaft. Ihre Hingabe hat ihnen von Online-Kommentatoren den Titel „die besten Väter der Welt“ eingebracht – was etwas ironisch ist, wenn man bedenkt, dass die Aka streng egalitär sind und Rangordnungen meiden.

Dennoch zeigt es, wie dramatisch sich die Sichtweise, ein „guter Vater“ zu sein, im Laufe der Zeit verändert hat.

Heute werden viele Väter dafür gefeiert, dass sie sensibel, fürsorglich und zupackend sind. Eine wachsende Zahl von Forschungsergebnissen verändert unser Verständnis davon, wie sie das Leben ihrer Kinder von Anfang an prägen können, und stellt herkömmliche Vorstellungen von Elternschaft und Geschlecht in Frage.

Dies ist bemerkenswert, wenn man bedenkt, dass bis in die 1970er Jahre die Rolle der Väter in der Entwicklung ihrer Kinder kaum untersucht wurde. Ihre wichtigste Aufgabe wurde darin gesehen, die Mutter wirtschaftlich zu unterstützen, die wiederum der emotionale Anker für das Kind sein sollte.

„Es wurde viel Wert darauf gelegt, dass die Beziehung zur Mutter sehr wichtig ist, und es wurde sehr wenig über andere soziale Beziehungen nachgedacht“, sagt Michael Lamb, ein Psychologe an der Universität Cambridge, der Väter seit den 1970er Jahren untersucht. „Die offensichtlichste davon war die Vater-Kind-Beziehung – eine Beziehung, die als wichtiger angesehen wurde, je älter die Kinder werden, aber immer als zweitrangig gegenüber der Mutter-Kind-Beziehung angesehen wurde.“

Oder wie Marian Bakermans-Kranenburg von der Vrije Universiteit Amsterdam, die eine Reihe von Studien über neue Väter und Familienbeziehungen durchführt, es ausdrückt: „Die Hälfte der Eltern sind Väter, aber 99% der Forschung über Elternschaft konzentriert sich auf die Mütter.“

Nun zeigen neue Forschungen, dass die soziale Welt der Kinder viel reicher und komplexer ist, als bisher angenommen.

Es sind nicht nur Väter, die ins Rampenlicht gerückt sind. Auch Großeltern, gleichgeschlechtliche Eltern, Stiefeltern und Alleinerziehende haben den Forschern geholfen zu verstehen, was ein Kind wirklich gedeihen lässt – und dass es nicht nur auf eine Bezugsperson ankommt.

„Ein Teil des Arguments, das ich in den letzten 45 Jahren zu machen versucht habe, ist, dass es tatsächlich mehrere wichtige Faktoren gibt“, sagt Lamb. „Wir wollen Unterschiede in ihrer Bedeutung anerkennen, aber wir müssen auch anerkennen, dass – um das Klischee zu zitieren – es ein Dorf braucht, und dass es eine Menge wichtiger Beziehungen gibt, die die Entwicklung von Kindern prägen.“

Eine Reihe von neueren Studien zeigt, wie flexibel Elternrollen sein können. Die Psychologin Ruth Feldman von der israelischen Bar-Ilan-Universität hat herausgefunden, dass Väter, genau wie Mütter, einen Hormonschub erleben, wenn sie sich um ihre Babys kümmern, was den Bindungsprozess fördert. Wenn Väter die Hauptbezugspersonen sind, passt sich ihr Gehirn an diese Aufgabe an.

Und emotionale Beteiligung ist wichtig. Babys mit emotional engagierten Vätern zeigen als Kleinkinder eine bessere geistige Entwicklung und haben später seltener Verhaltensprobleme als Babys, deren Väter sich eher distanziert verhalten. Ältere Kinder profitieren ebenfalls. Diejenigen, deren Väter bzw. Vaterfiguren emotional unterstützend sind, sind tendenziell zufriedener mit dem Leben und haben bessere Beziehungen zu Lehrern und anderen Kindern.

 

Im Krankenhaus lag meine Frau mit Schmerzen auf dem Bett. Ich sah ihr in die Augen und sagte ihr: „Alles wird wieder gut.“ Wir verdienten eine Familie; ich verdiente es, Vater zu sein.

Sekunden nachdem mein Kind geboren war, hob der Arzt ihn hoch und zeigte mir das Wunder der Geburt. Sie wickelten ihn ein und legten ihn in meine Arme, als ob er dorthin gehörte. Währenddessen war ich verloren. War ich ein Vater?

Die Tage und Nächte gingen weiter: Ich schlief neben ihm und meiner Frau im Krankenhausbett, wickelte ihn, hielt ihn und wickelte ihn. Ich war erstaunt über das Leben, das mich anlächelte. Doch die Verbindung war ein lose hängender Faden. Ich hatte mich nicht damit abgefunden, wer ich war.

Erst in den Nächten danach spürte ich, wie etwas in mir wuchs. Das Baby schrie und rief mich durch den Monitor. Meine Frau schlief im Bett, als ich in das Zimmer meines Sohnes schlich. Ich hob ihn auf meine Brust und setzte mich in den Schaukelstuhl. In der Stille der Nacht wurde mir bewusst, dass dies der erste Moment war, in dem ich seit Tagen, Wochen oder Monaten allein war, um diese Zeit zu begreifen.

Die ersten Gedanken waren die an den Tod meines Vaters nur wenige Monate zuvor: der Anruf meines Bruders, dass er aufgehört hatte zu atmen, meine Mutter am Telefon, der lange Flug, die Ungläubigkeit, als ich seine Jacke immer noch am Stuhl in der Garage hängen sah. Jahre zuvor hatten wir im Esszimmer gesessen und ich hatte ihm gesagt, dass ich ihn nicht als meinen Stiefvater bezeichnen wolle, er verdiene etwas mehr. „Ich möchte dich Pops nennen.“ Ich stellte mir vor, dass er hier sein würde, um meinen Sohn kennenzulernen, aber der Raum war so leer wie mein Herz.

Während sich Tränen auf meinen Lidern sammelten, stellte ich mir den Moment vor, als ich neben dem Krankenhausbett meines leiblichen Vaters stand. Ein Lächeln strahlte aus seinem gebrechlichen, krebskranken Körper. Er sagte mir, dass es ihm leid tut, dass er nicht immer für mich da war. Ich sagte, ich vergebe ihm und hasse ihn nicht.

Und meine Gedanken gingen zu meinen anderen Vätern: Opa, der mir das Drehen seines Schraubenschlüssels unter der Motorhaube zeigte, mein Onkel, der mir den Bleistift zum Zeichnen führte.

Es kam der Moment, in dem mein Kind in meinen Armen zur Ruhe kam, und der Schmerz in meiner Brust schlug auf seine, während ich wie ein Baby weinte. In diesem Moment wusste ich: Er war mein und ich war sein. Ich war der Vater, auf den ich immer gehofft hatte.

Er schlief nie, er weinte immer, und er hasste es, wenn ich ihn hielt. Es war eine schwierige Schwangerschaft für meine Frau gewesen und mit so vielen Ängsten (zusätzlich zu früheren Unfruchtbarkeitsproblemen) war ich mehr erschöpft als erfreut, als er geboren wurde. Während der nächsten Wochen mit Koliken und Geschrei und kaum einer Sekunde Schlaf, traf mich eine plötzliche und düstere Erkenntnis – ich war mehr in die Idee eines zweiten Kindes verliebt als in mein tatsächliches zweites Kind.

Während ich meinen Vaterschaftsurlaub nahm und pflichtbewusst meinen väterlichen Pflichten nachkam, war es eher ein Schlafwandeln als ein eifriger Aufruf zum Handeln. Ich ging nur die Bewegungen durch, wurde zu leicht frustriert und übergab ihn zu schnell wieder meiner Frau. Ich erinnere mich noch lebhaft daran, wie ich ihn in einem Gleiter schaukelte, der vor seiner Geburt einen ziemlichen Streit zwischen meiner Frau und mir ausgelöst hatte, da ich das Gefühl hatte, dass wir keinen Platz im Kinderzimmer (oder in unserem Budget) für etwas anderes hatten.

Da saß ich nun, Nacht für Nacht, zählte die Minuten und versuchte, ihn so schnell wie möglich zum Schlafen zu bringen, damit ich mich hinausschleichen und etwas anderes tun konnte – irgendetwas anderes – als bei diesem temperamentvollen Baby zu sein. Die Kirsche auf dem Sahnehäubchen all dieser Frustration – dieser ganze Berg von Unmut – war der Umgang mit einem Kind, das nicht schlafen wollte, während ich an diesen Strafblock eines Stuhls gefesselt war, den ich nicht einmal in erster Linie wollte!

Aber dann ging ich zurück und las meine eigenen Aufzeichnungen aus den Jahren zuvor. Fünf Fehlgeburten und eine Abtreibung aufgrund von Sirenomelie beim Versuch, unser zweites Kind zu bekommen. Ein tiefes Reservoir an Herzschmerz und Stress, an dem wir als Paar fast zerbrochen wären, gekrönt von In-vitro-Fertilisationen und Injektionen und Beinahe-Unfällen, bei denen wir den Atem anhielten und das Schlimmste erwarteten, weil wir die Stille fürchteten, anstatt dass das Geräusch eines schlagenden Herzens die beängstigende Enge des Untersuchungsraums erfüllte.

 

Früher oder später werden unsere Kinder uns leiden lassen. Wenn sie Babys sind, hält uns ihr Weinen nachts wach. Später rauben uns ihre Teenager-Mätzchen vielleicht noch mehr Schlaf. Manche von uns bleiben in Jobs, die wir hassen, damit unsere Kinder sich nie fragen müssen, woher ihre nächste Mahlzeit kommt. Wir können uns mit unseren Co-Eltern über Themen wie Hausarbeit und Disziplin streiten und die Liebe auf die Probe stellen, von der wir einst dachten, sie würde ewig dauern.

Diese Belastungen und Entbehrungen können schmerzhaft sein, aber Studien haben herausgefunden, dass es etwas gibt, das uns helfen kann, sie zu überstehen: ein Gefühl der Bestimmung. Das heißt, unsere langfristigen, sinnvollen Ziele als Väter.

Ein Sinn für das Ziel formt die täglichen Ziele und das Verhalten. Wenn wir ein Ziel am Horizont sehen, hilft es uns, unseren Blick über das schmutzige Geschirr und die Wutanfälle hinweg auf eine Zukunft zu richten, die besser ist als die Gegenwart. Ein Ziel gibt dem Geschirrstapel eine Bedeutung. Es erinnert uns daran, dass wir wichtig sind, wenn auch nur für unsere Kinder. Zweck hält uns zu Hause bei ihnen, wenn wir uns wünschen, wir wären woanders.

Auch wenn die Ziele unterschiedlich sein können, deuten aktuelle Studien darauf hin, dass es gut für Sie und Ihre Familie ist, ein Ziel zu haben. Wie sieht also der Sinn im Leben eines Vaters aus? Wie können Sie Ihre Bestimmung als Vater finden? Das sind existenzielle Fragen, die jeder Mann für sich selbst beantworten muss. Aber die Forschung liefert einige Erkenntnisse, die uns helfen, uns selbst besser zu verstehen – und die Väter zu sehen, die wir werden wollen.

Die Entwicklung der Bestimmung

Die Chancen stehen gut, dass Ihre Bestimmung eine andere ist als die Ihres eigenen Vaters und Ihrer Großväter. Wissenschaftler sagen, dass die Väter früherer Generationen ihre Aufgabe darin sahen, ihre Familien finanziell zu unterstützen und für die Disziplin ihrer Kinder zu sorgen. Einige sahen sich als Führer und Vorbilder für ihre Familien, besonders wenn es um die religiöse Unterweisung ging. Diesen Aufgaben ist ein Gefühl der Autorität inhärent, das manchmal zum Autoritarismus werden konnte – „die Durchsetzung von striktem Gehorsam gegenüber der Autorität auf Kosten der persönlichen Freiheit“, wie es im Wörterbuch heißt.

Als Gruppe sehen die heutigen Väter ihre Rolle etwas anders.

Seit mehr als einem Jahrhundert ist die Zahl der Frauen im Berufsleben stetig gestiegen. Heute sind etwa gleich viele Frauen wie Männer berufstätig – wobei Männer laut dem Bureau of Labor Statistics immer noch deutlich mehr verdienen als ihre weiblichen Kollegen.

Was hat das mit dem Zweck zu tun? Als Frauen mehr Geld verdienten, begann die Beteiligung der Männer zu Hause zu steigen. Die Väter von heute verbringen viel mehr Zeit mit ihren Kindern als ihre Väter. Außerdem sind die Vereinigten Staaten immer vielfältiger geworden. Immigranten haben neue Vorstellungen von Vaterschaft nach Amerika gebracht. Farbige Väter stehen vor Herausforderungen, die ihr Selbstverständnis prägen.

Als Ergebnis dieser Entwicklungen fügen viele Väter heute zu ihrer Bestimmung neben dem „Versorgen“ auch das „Pflegen“ hinzu. In einer Diskussion, die ich auf meiner Facebook-Pinnwand geführt habe, sagten einige Väter, ihr Ziel sei es, besser zu sein als ihre Väter – und Kinder aufzuziehen, die besser sind als sie. Was sie damit meinten, war in den meisten Fällen, physisch und emotional im Leben ihrer Kinder präsent zu sein. Die bedeutet für die Entwicklung zum Beispiel ein Kletterdreieck zu kaufen.

„Ich habe meinen Vater vor ein paar Monaten verloren“, sagte Jason Müller, ein Vater in Kalifornien. „Heute sehe ich durch die Linse meiner Kindheit, und ich tue mein Bestes, um alles zu sein, was er war, und alles, was er nicht war.“ Andrew O. Michel aus Los Angeles, einer derjenigen, die ihr Ziel als „ein besserer Vater zu sein, als meiner es war“ definieren, sagt: „Mein Sohn hat sich besser entwickelt als ich. Stärker. Tougher. Kindlicher. Klüger. Weiser.“

Für viele Männer bedeutet die Erziehung von Kindern, dass sie sich selbst verbessern und für sich selbst sorgen müssen. Nach der Geburt „war es für mich nicht mehr akzeptabel, einfach nur die Dinge zu tun“, sagt Blake Overbay, ein Sergeant bei der Massachusetts Army National Guard. „Ich musste nach außen hin zeigen, dass ich daran arbeitete, mich zu verbessern. Zum Beispiel absichtliche und übertriebene Bewegungen zum Aufwärmen vor einem Training.“

 

Vater zu werden ist eine der wichtigsten und erfüllendsten Aufgaben, die Sie in Ihrem Leben haben werden. Ein liebevoller, engagierter Vater zu sein, ist das Beste, was Sie für Ihr Kind tun können.

Einige Aspekte dieser Seite konzentrieren sich auf Männer, die in einer heterosexuellen Beziehung Väter werden. Spezifischere Informationen für gleichgeschlechtliche Eltern finden Sie in diesem Artikel.

Die Bedeutung von Vätern

Kinder haben eine einzigartige Beziehung zu ihren Eltern. Väter leisten heute generell viel mehr als Männer in früheren Generationen. Wenn sie von Anfang an einbezogen werden, ist das besser für die Beziehung und für das Baby.

Die Forschung hat gezeigt, dass Väter eine entscheidende Rolle bei der emotionalen, sozialen, körperlichen und Gehirnentwicklung ihrer Kinder spielen. Die Art von Vater, die Sie sind, wenn Ihr Kind klein ist, wird es bis ins Erwachsenenleben hinein beeinflussen.

Kinder brauchen enge, stabile Beziehungen zu beiden Elternteilen. Es geht ihnen besser, wenn Väter Zeit mit ihnen verbringen und auf eine positive Weise mit ihnen interagieren. Väter können die Entwicklung ihres Kindes spielerisch fördern, indem sie ein gutes Vorbild sind, und indem sie warmherzig, liebevoll und engagiert sind.

Auch wenn Sie nicht der biologische Vater eines Kindes sind, wird es dem Kind gut tun, eine Vaterfigur zu sein, die ihm Liebe, Unterstützung und Engagement gibt.

Was wird es für mich bedeuten?

Die Nachricht, dass Sie Vater werden, kann eine unglaublich glückliche und aufregende Zeit sein, aber sie kann auch entmutigend sein.

Viele werdende Väter sind verwirrt und besorgt. Vielleicht machen Sie sich Gedanken darüber, wie Sie Ihre Familie versorgen können, wie Sie Ihre Arbeit, Ihr soziales Leben und das Baby unter einen Hut bringen können und wie Sie der beste Vater sein können, der Sie sein können – vor allem, wenn Sie Dinge anders machen möchten als Ihr eigener Vater.

Einige Dinge in Ihrem Leben werden sich ändern. Anstatt auszugehen, wann immer Sie wollen, müssen Sie vielleicht anfangen, mit Ihrem Partner über freie Zeiten zu verhandeln. Vielleicht haben Sie das Gefühl, dass sich die Welt anfangs nur um Ihren Partner und das Baby dreht, und Sie müssen eine Zeit lang auf Sex verzichten. All dies kann geklärt werden, wenn Sie und Ihr Partner ehrlich und offen über Ihre Bedürfnisse und Gefühle sprechen.

Viele Männer sind es nicht gewohnt, um Hilfe und Rat zu bitten, aber jetzt ist der richtige Zeitpunkt, um Unterstützung zu suchen, wenn Sie sie brauchen. Denken Sie daran, dass Sie und Ihr Partner das gemeinsam tun. Wenn Sie als Team arbeiten und auf die bevorstehenden Veränderungen vorbereitet sind, werden Sie den bestmöglichen Start haben.

Während der Schwangerschaft

Sie können schon während der Schwangerschaft damit beginnen, sich auf Ihre Rolle als Vater vorzubereiten. Es hilft, wenn Sie sich so gut wie möglich einbringen können, indem Sie zum Beispiel mit Ihrer Partnerin über die Möglichkeiten der Geburt sprechen, zu Terminen gehen und Geburtsvorbereitungskurse besuchen.

Für viele Männer wird die Schwangerschaft erst im dritten Trimester „real“. Jetzt ist der richtige Zeitpunkt, um zu planen, wie Sie Ihre Arbeit bewältigen, Elternzeit zu buchen und Ihren Lebensstil zu ändern, z. B. den Alkoholkonsum einzuschränken oder mit dem Rauchen aufzuhören, falls Sie das noch nicht getan haben.

Sie können auch Pläne für die Zukunft machen. Was für ein Vater wollen Sie sein? Welche besonderen Zeiten werden Sie mit Ihrem Kind verbringen? Stellen Sie sich vor, dass Sie mit ihm einen Ausflug machen, z. B. zu einer Sportveranstaltung, ihm Musik beibringen oder mit ihm Spiele spielen.

Wenn das Baby geboren ist

Sie fühlen sich vielleicht überwältigt, wenn Sie Ihr Baby zum ersten Mal sehen – aber denken Sie daran, Sie können das schaffen. Lernen Sie gemeinsam mit Ihrem Partner, wie man alles macht – wie man sich anzieht, badet, die Windeln wechselt und das Baby beruhigt. Versuchen Sie, das Baby nicht jedes Mal an die Mutter zurückzugeben, wenn es weint. Sie sind auch ein Elternteil, und je mehr Sie üben, desto besser werden Sie.

Wenn Ihr Partner stillt, gibt es viele Möglichkeiten, wie Sie in die Pflege Ihres Babys einbezogen werden können. Wenn Sie so viel Zeit wie möglich mit Ihrem Baby verbringen, stärkt das Ihre Bindung und gibt Ihrem Partner eine Pause. Mit Ihrem Baby zu sprechen und zu singen, mit ihm zu spielen und Spaß zu haben, ist wichtig für seine Entwicklung von dem Moment an, in dem es geboren wird.

 

Wenn jemand jung ist und im Begriff ist, Eltern zu werden, gibt es bestimmte Dinge, die ihnen immer wieder gesagt werden: „Es wird so schwer sein. Bist du sicher, dass du das durchziehen willst? Du wirst deine Träume aufgeben müssen, weißt du.“

Ich bin vor fast zweieinhalb Jahren Vater geworden, im Alter von zwanzig Jahren. Inzwischen habe ich zwei Kinder, und die Leute sagen mir immer noch einige dieser Dinge.

Obwohl einige meiner Träume auf meiner Prioritätenliste nach unten gerutscht sind, lehne ich die Vorstellung, dass ich sie alle aufgeben muss, nur weil ich Kinder habe, absolut ab. Im Gegenteil, ich habe festgestellt, dass ihre Existenz mir das gegeben hat, was ich brauche, um erfolgreich zu sein. Das Leben hat die Angewohnheit, uns genau das zu geben, was wir brauchen, selbst wenn wir es nicht merken.

Ich habe ein paar Dinge auf der unendlichen Reise durch die Elternschaft gelernt, und ich möchte einige dieser Erkenntnisse mit Ihnen teilen.

1) Es ist alles eine Frage der Perspektive

Es ist leicht, die junge Elternschaft zu einer Ausrede im Leben zu machen, zu einem Grund, nicht zu kämpfen. Aber ein junger Vater zu sein, ist der Grund, warum ich kämpfe. Ich will ein besseres Leben für meine Kinder, damit sie die Dinge haben können, die ich nie hatte. Ich möchte mit gutem Beispiel vorangehen und zeigen, dass man, egal was passiert, nie aufhören sollte, es zu versuchen.

2) Immer ein Sicherheitsnetz haben

Als mein erster Sohn zehn Monate alt war, bekam ich eine Vollzeitstelle in einer örtlichen Fabrik, die einen anständigen Lohn und volle Sozialleistungen bot. Ich war mir sicher, dass ich mir zum ersten Mal in meinem Leben keine Sorgen um Geld machen musste. Aber ich plante voraus und legte von jedem Gehaltsscheck etwas auf die Seite, nur für den Fall. Drei Monate später wurde ich entlassen, gerade rechtzeitig, um zu erfahren, dass unser zweiter Sohn unterwegs war. Babys brauchen Dinge, und die Rechnungen hören nicht auf zu kommen. Meine Ersparnisse haben uns gerettet.

3) Bereiten Sie sich darauf vor, ein gewisses Maß an Unordnung zu akzeptieren

Babys haben eine Menge Zeug, und es ist nicht einfach, es in einem Zimmer unterzubringen. Ich mag kein Chaos, aber es ist einfacher, es zu akzeptieren und weiterzumachen. Es wird noch besser. Seien Sie dankbar, dass Ihre Kinder überhaupt genug Zeug haben, mit dem sie Unordnung machen können.

4) Es hilft mir, mich mit meinen eigenen Eltern zu verbinden

Meine Eltern waren im gleichen Alter wie ich, als ich Vater wurde. Je älter meine Kinder werden und je mehr ich von der Elternschaft erlebe, desto mehr verstehe ich die vergangenen Handlungen meiner Eltern. Elternschaft ist sehr schwer, besonders wenn man jung ist. Das hilft mir, sie zu schätzen und mich mit ihnen auf einer tieferen, bedeutungsvolleren Ebene zu verbinden.

5) Schätzen Sie die kleinen Dinge

Ob es zehn Minuten Stille sind, etwas Zeit allein mit meiner Freundin oder ein heißes Bad/Dusche zum Entspannen – kleine Dinge bedeuten so viel mehr, wenn man sie nicht immer bekommt. Aber auch die anderen scheinbar kleinen Dinge, wie ein kleines Babylächeln und Kuscheln, machen das Leben so viel wertvoller. Und wenn die Kinder wachsen, rücken ihre kleinen Meilensteine wie die ersten Schritte oder die ersten Worte alles ins rechte Licht. Das Leben ist schön.

6) Machen Sie sich keine Gedanken über Kleinigkeiten

Ein Baby großzuziehen, dominiert den größten Teil Ihres Lebens. Manchmal fällt die Wäsche oder der Abwasch aus dem Zeitplan, und das ist in Ordnung. Es ist wichtig, dass Sie sich Ihre Schlachten aussuchen, sonst wird das Leben zu überwältigend. Es macht keinen Spaß, in einer negativen Umgebung aufzuwachsen. Indem Sie Dinge wie Hausarbeiten ab und zu mal schleifen lassen, können Sie sich auf die besseren Dinge des Tages konzentrieren.

6) Ein Kind zu sein ist großartig

Alles hat seine Magie und sein Wunder, aber wenn wir älter werden, ist es schwieriger, das zu sehen. Aber nicht für Kinder. Ich bewundere die Vorstellungskraft und Kreativität, die Kinder haben, und ich nutze die tägliche Spielzeit meines Sohnes, um mich wieder daran zu erinnern, wie ich früher war. Im Leben ging es darum, Spaß zu haben und glücklich zu sein. Es gab keine Sorgen um Rechnungen oder die Erfüllung meiner Aufgabe. Ich vermisse es, ein Kind zu sein, aber ein Kind aufzuziehen hilft mir, mich wieder so zu fühlen.

7) Ein Vater zu sein, macht dich härter

Wenn Ihre Familie etwas braucht, setzen Sie es um. Ihre Entschlossenheit wird gestärkt und Sie haben keine Angst, das zu tun, was Sie tun müssen. Die Bedürfnisse Ihrer Familie stehen an erster Stelle, und alle anderen an zweiter.

8) Vater zu sein, macht Sie auch sensibler

Ich habe jetzt ein größeres Gespür für das Wohlergehen aller Kinder, nicht nur meiner eigenen. Ich habe mehr Mitgefühl für die Bedürfnisse von Kindern und für andere kämpfende Eltern. Es ist immer ein Fehler, sich die Nachrichten anzuschauen.

9) Beziehungen werden mehr Arbeit erfordern

Elternschaft wird zur obersten Priorität und ist sehr zeitaufwendig, so dass man leicht vergisst, dass es auch eine Beziehung zum Partner zu pflegen gibt. Irgendwo zwischen Windelwechseln, Füttern und schlaflosen Nächten vergisst man leicht, dass man nicht nur eine Eltern-Maschine ist, sondern ein Erwachsener mit komplexen Gedanken und Gefühlen. Nehmen Sie sich jeden Tag etwas Zeit, um einfach nur ein Paar zu sein, auch wenn es nur ein langsamer Kuss, eine Umarmung oder ein in die Augen gesagtes „Ich liebe dich“ ist. Auch Ihr Partner hat höchste Priorität. Verlieren Sie sich nicht in der Ebbe und Flut des Alltags.

10) Familie ist alles

Das sind nur zehn Dinge, die ich in der kurzen Zeit, in der ich ein Elternteil bin, gelernt habe, und das Tolle daran ist, dass die Liste unendlich wachsen wird. So wie unsere Kinder wachsen und lernen, tun wir das auch. Man wird feststellen, dass Kinder sehr viel lehren können, wenn wir nur aufmerksam sind.

 

Mom-Shaming ist gut dokumentiert worden. Von den Müttern, die verspottet werden, weil sie ihren Babys Milchnahrung statt Muttermilch geben, bis hin zu denen, die von völlig Fremden für das Verhalten ihres Kindes in der Öffentlichkeit getadelt werden – Shaming ist eine harte Realität, die viel zu oft vorkommt. Aber eine neue Umfrage zeigt, dass Mütter nicht die einzigen sind, die mit Beschämung zu kämpfen haben, wenn es um ihre Erziehung geht.

Da der Vatertag immer näher rückt, hat das C.S. Mott Children’s Hospital National Poll on Children’s Health Väter im ganzen Land mit Kindern bis zu 13 Jahren befragt, wie sie es empfinden, wenn sie wegen ihres Erziehungsstils kritisiert werden. Es stellte sich heraus, dass 52 Prozent der Väter sagten, dass sie für die Art und Weise, wie sie ihre Kinder erziehen, kritisiert worden sind. Wow!

Und die Mehrheit der Kritik kommt nicht nur von außen: 44 Prozent kommen von dem anderen Elternteil des Kindes. Das macht Sinn, sagt Studienautorin Sarah Clark, denn die Chance auf Kritik steigt, wenn man regelmäßig mit jemandem zusammen ist. Aber es kann Väter auf einer größeren Ebene betreffen, weil „es das Konzept der Eltern als ein Team, das zusammenarbeitet, untergräbt“, sagt Clark gegenüber Parents.com. Die Daten bestätigen das: Mehr als ein Viertel der befragten Väter gab an, dass sie sich durch die Kritik weniger selbstbewusst fühlten, während jeder Fünfte sagte, dass sie sich dadurch „weniger als Elternteil engagieren wollten.“

Andere Kritik kommt von den Großeltern des Kindes, den Freunden des Vaters, Fremden (in der Öffentlichkeit und online) und Fachleuten, die mit Kindern zu tun haben, wie Lehrer und Ärzte. Letzteres könnte „mit den historischen Geschlechterrollen zusammenhängen, bei denen Mütter als die Versorger und Väter als die Ernährer angesehen wurden“, sagt Clark, ein assoziierter Forschungsspezialist an der Universität von Michigan. Die beiden Hauptkritikpunkte waren die Art und Weise, wie Väter ihre Kinder disziplinieren, gefolgt davon, was sie ihren Kleinen zu essen geben.

Väter werden auch dafür kritisiert, dass sie zu grob mit ihrem Kind umgehen und ihm nicht genug Aufmerksamkeit schenken. Das ist ein großer Unterschied zwischen Vätern und Müttern, wie eine Mott-Umfrage aus dem Jahr 2017 zeigt, die sich auf Mom-Shaming konzentriert. „Diese Bereiche spiegeln stilistische Unterschiede zwischen Müttern und Vätern wider, was auch in anderen Untersuchungen gezeigt wurde. Aber anders ist nicht unbedingt schlecht oder falsch. Vielmehr profitieren Kinder von den Erfahrungen mit unterschiedlichen Erziehungsstilen und Interaktionen“, sagt Clark.

Dennoch hatten die beiden Studien auch Gemeinsamkeiten. Die Mehrheit der Mütter wurde auch für ihre Erziehung kritisiert (61 Prozent), und der andere Elternteil des Kindes machte einen ziemlich großen Anteil aus (36 Prozent). Disziplin und Ernährung waren auch die Hauptgründe, warum Mütter beurteilt wurden.

Die gute Nachricht ist, dass viele Väter positiv auf Kritik reagieren, was Clark an den Ergebnissen angenehm überraschend fand. „Ein so großer Anteil der Väter gab an, dass sie als Reaktion auf die Kritik entweder nach Informationen gesucht oder ihr Verhalten geändert hätten. Das ist sehr positiv“, sagt sie. „Offensichtlich gibt es Wege, Väter zu kritisieren, die es ihnen ermöglichen, die Auswirkungen auf die Gesundheit und das Wohlbefinden ihres Kindes zu verstehen, ohne defensiv zu werden oder sich zurückzuziehen.“

 

Ein paar Monate nach der Geburt meiner Tochter B. begann ich auf Anregung meiner Frau an einer Elterngruppe in der Nähe meines Wohnorts teilzunehmen; sie hatte von der Gruppe durch einen Flurfunk gehört, der aus anderen frischgebackenen Müttern bestand, die sie durch ihre eigenen Unterstützungsnetzwerke kennengelernt hatte. Die Vereinbarung machte Sinn. Schließlich war ich diejenige, die zu Hause blieb. Wenn man wirklich ein ganzes Dorf braucht, um ein Kind großzuziehen, warum sollte ich dann nicht mein Dorf um Männer und Frauen erweitern, die ebenfalls die Euphorie und die Ängste der Elternschaft genießen? Einen unterstützenden Ehepartner und beide Großelternpaare in Fahrdistanz zu haben, war immer ein großer Vorteil, aber es gab keinen guten Grund, nicht alle Hilfe anzunehmen, die ich bekommen konnte. Ich dachte, ich probiere es mal aus.

Dank der Informationen meiner Frau wusste ich von vornherein, dass ich nur einer von zwei Vätern sein würde, die an der Gruppe teilnehmen würden. Das hat mich nicht gestört. Ich fühle mich in der Regel unter Frauen sowieso wohler als unter Männern. Ich fühlte mich jedoch wie ein Außenseiter, bevor ich überhaupt einen Fuß in die Tür des Tempels gesetzt hatte, in dem sich die Gruppe jede Woche trifft. Das liegt zum Teil an dem „neu“ in „neue Eltern“. Wie ein nervöser Austauschschüler am ersten Schultag war ich sehr nervös, als ich als Neuling in die Gruppe kam. Was würden die anderen Väter von mir denken? Was würden die Mütter von mir denken? Was, wenn – und ich kann nicht genug betonen, wie zutiefst kindisch dieser Gedanke war – keiner von ihnen mich mochte? Wo würde ich sitzen? Würde mir irgendjemand zuhören oder sich für mich interessieren, wenn ich an der Reihe wäre, über meine persönlichen Torturen zu sprechen?

Das war natürlich eine absurde Sorge, die ich hatte. Denken Sie an die Art von Menschen, die zu einer Veranstaltung wie einer Elterngruppe gehen. Wenn sie bereit sind, sich mit Fremden zusammenzusetzen und offen über die intimen, persönlichen Details ihrer Erfahrungen als Eltern zu sprechen, stehen die Chancen gut, dass sie Sie wahrscheinlich nicht verurteilen. In der Tat sind sie vielleicht genauso nervös wie Sie oder wie ich es war, über ihre Babys vor Menschen zu sprechen, die sie nicht kennen. Das ist eine wichtige Lektion, die man lernen muss. Es ist sicherlich die erste, die ich gelernt habe, und sie zu lernen, hat mich nicht nur in der Gruppe (wo Komfort wichtig ist), sondern auch zu Hause bei der Pflege von B. wohler fühlen lassen. Jeder versucht, das alles herauszufinden. Sie sind nicht allein. Mütter brauchen natürlich die Erinnerung, dass sie nicht allein sind. Väter tun das auch. Ich habe es wirklich gebraucht. Selbst im Jahr 2020 wird die Idee der Hausvaterschaft immer noch, wenn auch nur gelegentlich, als Neuheit und nicht als neue Norm empfunden.

Das Engagement in meiner Elterngruppe gab mir genau das – ein Gefühl von Normalität. Die Erziehung von B zu Hause mit meiner Frau hat mich (uns beide, wirklich) an die Realität der Vaterschaft gewöhnt, aber mir fehlte immer noch das Selbstvertrauen außerhalb unseres Hauses; ich neige dazu, mich zu fragen, was andere Leute von mir denken und wie sie mich sehen. Die Teilnahme an der Elterngruppe hat das nicht geändert – das ist eine Aufgabe für die Therapie -, aber sie hat mich mit Selbstvertrauen ausgestattet. Jeder, der eigene Kinder hat, macht die gleichen grundlegenden Erfahrungen. Das zu wissen bedeutet, dass es sich weniger so anfühlt, als würde ich mich der Öffentlichkeit präsentieren, wenn ich in die Welt hinausgehe.